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Santa burrice, Batman!

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Eis que navegando pela Uéb encontro isto!

Uma singela lista das 10 lesões mais estúpidas do esporte...

Confira os 10 maiores fails:

10. Richard Wright (futebol)

Em 2006, o goleiro do Everton perdeu um jogo contra o Chelsea pela Copa da Inglaterra ao cair sobre uma placa de aviso durante o aquecimento.

9. Mark Cavendish (ciclismo)

O ciclista britânico sofreu uma lesão na panturrilha ao escorregar durante um jogo de simulador de snowboard em seu video-game Wii.

8. Alan Wright (futebol)

O ex-jogador do Aston Villa lesionou o joelho tentando alcançar o acelerador de sua nova Ferrari.

7. Dave Beasant (futebol)

Em 1993, o goleiro ficou cerca de dois meses afastado dos campos depois que deixou cair uma garrafa de molho de salada no seu pé.

6. Gus Ferotte (futebol americano)

O quarterback do Washington Redskins precisou ser levado ao hospital depois de comemorar um touchdown batendo com a cabeça na end zone.

5. Darren Barnard (futebol)

Nos anos 90, o meio-de-campo do Barnsley rompeu um ligamento de um joelho ao cair no chão de sua cozinha depois de pisar numa poça de urina do seu cachorro.

4. Chris Lewis (críquete)

Ficou com ensolação durante um jogo da seleção inglesa e acabou perdendo a partida seguinte.

3. Colin Smart (rúgbi)

Em 1982, ao comemorar uma vitória da seleção inglesa sobre a França, Colin bebeu uma garrafa de loção pós-barba dada por um companheiro. Ficou com dor de estômago.

2. Steve Morrow (futebol)

O jogador do Arsenal fraturou a clavícula ao cair dos ombros de um companheiro ao comemorar a vitória sobre o Sheffield Wednesday na final da Copa da Liga Inglesa de 1993.


and The OSCAR goes to...

1. Bruce French (críquete)

Durante um jogo no Paquistão, ele foi atingido por uma bola que havia sido arremessada por um torcedor.

Não bastasse a dura bolada, ele ainda foi atingido por um carro num acidente a caminho do hospital.


...
TENSO!

Dentista pra quê?

Uma maneira simples, rápida e fácil de resolver seus problemas bucais.



COREGA NELE!!! o/

Tudo piora...

terça-feira, 30 de junho de 2009

Quando a gente diz: "Tá ruim? Calma! Depois piora!" é pq as coisas REALMENTE pioram


É meus amigos... pioram MESMO!
O jeito é entregar na maum di Deols

Michelin OWNED!

sexta-feira, 26 de junho de 2009


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk³³³
Pq os mascotes de grandes empresas tb podem ownar \o/

OWNED by esposa vingativa!

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Essa vai pra galera q adora sacanear suas amigas/namoradas/esposas/ficantes/amantes/"amigos com benefícios"/peguetes e afins...

CUIDADO! elas podem ser bem cruéis

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.

Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.

Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.

Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.

Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.

Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.

O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.

Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:

- Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:

- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…

Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.

Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.

Eu pago o reembolso.



Tenham medo

FRASE DO DIA - 3

quarta-feira, 27 de maio de 2009

"O amor é que nem capim, você planta, ele cresce... e sempre vem uma vaca pra acabar com tudo"
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Uma singela e delicada homenagem aos meus amigos que já sofreram por alguma mulher, sendo culpa das ocasiões... ou de alguma vaca mesmo!


Rapaz:

Garota:

Rapaz *esperançoso*:

Garota:

Rapaz:

**ele se declara**

Garota:

Rapaz:


O final é extremamente hipotético, porém é geralmente parecido :~
FIKDIK-

Fusão nada agradável...

terça-feira, 19 de maio de 2009


Reflexão da coluna economia Fodeomosada: como em todo bom negócio, há alguns 'poréns'...

"Que merda" começa com Q, de Qualy, da Sadia... o.O



FRASE DO DIA - 1

terça-feira, 12 de maio de 2009

"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!"

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Dá até pra imaginar a cena...

Marido:

Mulher:

Marido:
*marido sai puto, liga o pc e entra em sites pornôs*

*mulher pega no flagra*

Mulher:
*começa DR*

Marido:
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk =P