Nós da galerë do Fodeo Mosada, estamos muito comovidos com a mudança da Família de notas oficiais da moeda nacional... MAS NÃO CONFORMADOS!
Daew pípous!
Se liguem-se!
10 Verdades sobre a cerveja
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por
uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados
as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar
uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim.. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,
sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não.. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Tudo o que sempre necessitei saber,
Todas as orientações que eu precisava,
Todos os problemas que eu precisava resolver,
aprendi com a minha Mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!"
A ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PRA ESSA MANCHA SAIR DO SOFÁ"
A lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"
O que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
A contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
A ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
A valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
A retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"
OBRIGADO, MAMÃE!!!
te amo pra sempre *-*
AEAE
nada como um postzinho inútchel com informações inútcheis pra animar e divertir a cabeçada =D
REAÇÕES E MEDOS ESTÚPIDOS
Reações
* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?
* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?
* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?
* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: “Ui.. tá queimando, tá queimando”? Claro que queima, que esperava?
* Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?
* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.
* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?
* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na “cadeira”?
* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?
* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? – “Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho… ”
* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?
* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?
* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o “narigão” no vidro?
* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?
Medo
Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!
E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:
- “Boa noite senhor… O que está fazendo ai embaixo?”
- “Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa”.
- “Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho”.
Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!
Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: – Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.
Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.
Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma “pirambeira”? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?
Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.
... que isso tenha vindo do Exterminador do FUTURO.
bem antes...
Inaugurando hoje uma nova sessão: Links das Colinas!11!!1!
\o\
Musgas
- Jordin Sparks ft. Chris Brown - No Air (Dance Remix)
- DJ Tiesto - Titanic (Remix)
- Basshunter - Camilla
- DJ Tiesto - In The Dark (TranceMix)
- Infected Mushroom - Becoming Insane
Vídeos
- Damien Walter 09 [Le Parkour insaaaano]
- 10 coisas que não se deve fazer no banco do carona
- Futebol - Lances engraçados, gols perdidos e brigas [Vol. 2]
- Testando o novo Porsche GT3 RS
- Idiota injeta óleo de cozinha no braço pra ficar fortão [+18]
Blogs leckais
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- InfoDrama
- Atitude de Homem
- LulaLOL
Imagens Comédia
- Tudo pode ser piorado!
- Comércio Informal de animais
- A Teoria dos 4 F's
- Blogueiros F.C.
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Wallpapers
- Lamborghini [800x600, 1024x768, 1280x960 ]
- Ferrari [800x600, 1024x768, 1024x768]
- Porsche [1024x768, 1280x800, 1280x960]
- Mercedes-Benz [1024x768, 1280x1024, 1579x1200]
- Pagani [1024x768, 1600x1200, 1600x1200]
AEAEAE
Rio20!6 \o\ #chupaSãoPaulo
Que venham os jogos, né sr. Presidente?!
Corta a cachaça dele, fasfavo 
Achei lá no LulaLOL
...quando crianças frustradas crescem
Eis que navegando pela Uéb encontro isto!
Uma singela lista das 10 lesões mais estúpidas do esporte...
Confira os 10 maiores fails:
10. Richard Wright (futebol)
Em 2006, o goleiro do Everton perdeu um jogo contra o Chelsea pela Copa da Inglaterra ao cair sobre uma placa de aviso durante o aquecimento.
9. Mark Cavendish (ciclismo)
O ciclista britânico sofreu uma lesão na panturrilha ao escorregar durante um jogo de simulador de snowboard em seu video-game Wii.
8. Alan Wright (futebol)
O ex-jogador do Aston Villa lesionou o joelho tentando alcançar o acelerador de sua nova Ferrari.
7. Dave Beasant (futebol)
Em 1993, o goleiro ficou cerca de dois meses afastado dos campos depois que deixou cair uma garrafa de molho de salada no seu pé.
6. Gus Ferotte (futebol americano)
O quarterback do Washington Redskins precisou ser levado ao hospital depois de comemorar um touchdown batendo com a cabeça na end zone.
5. Darren Barnard (futebol)
Nos anos 90, o meio-de-campo do Barnsley rompeu um ligamento de um joelho ao cair no chão de sua cozinha depois de pisar numa poça de urina do seu cachorro.
4. Chris Lewis (críquete)
Ficou com ensolação durante um jogo da seleção inglesa e acabou perdendo a partida seguinte.
3. Colin Smart (rúgbi)
Em 1982, ao comemorar uma vitória da seleção inglesa sobre a França, Colin bebeu uma garrafa de loção pós-barba dada por um companheiro. Ficou com dor de estômago.2. Steve Morrow (futebol)
O jogador do Arsenal fraturou a clavícula ao cair dos ombros de um companheiro ao comemorar a vitória sobre o Sheffield Wednesday na final da Copa da Liga Inglesa de 1993.
1. Bruce French (críquete)
Durante um jogo no Paquistão, ele foi atingido por uma bola que havia sido arremessada por um torcedor.
Não bastasse a dura bolada, ele ainda foi atingido por um carro num acidente a caminho do hospital.
Uma maneira simples, rápida e fácil de resolver seus problemas bucais. 
COREGA NELE!!! o/
